FuF24 - 80er Jahre Fernsehweihnachten morgens aufm Dorf

In der vorweihnachtlichen Erwartungsfolge von Fett&Feist geht es besinnlich zu. Dieser Philip gibt diesem Uwe die Möglichkeit mit seinem Wissen zum Thema Advent zu glänzen, während Uwe Philip mit einem 80er Jahre-Fernsehquiz ganz hart demütigt, nur weil dieser als Kind nicht so viel Fernsehen durfte! Es wird Glühwein getrunken und es werden Plätzchen gegessen. Die Zuhörenden bekommen Einblicke in die Morgenrituale von Dorffamilien und Abschlussbällen von Teenagern. Ein bisschen politische Bildung gibt es auch! Eine seeehr gute Folge! 

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#Niederrhein #Goch #Kleve #Advent #80er #Serienhits #Alf 

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#niederrhein #goch #kleve #musik

Transcript

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Die heutige Folge fett und weiß wird präsentiert für fuß nagelpilz das acryl Erfrischungsgetränk wie es hilft Bier ist cool, Bier schmeckt geil und Bier sexy. Yeah, yeah. Yeah. Der. Hallo. Quelle Hallo, heute am ersten Advent The First Advent wenn Philipp Bevor wir hier dynamisch in den Podcast starten, müssen wir erst mal anstoßen. Erstmal anstoßen. Extra extra heute für die Weihnachtsstimmung Glühwein gemacht. Weihnachtsstimmung, Weihnachtsstimmung bei uns. Mein Mann hat das gehört wieder angestossen. Nein, es ist Glühwein. Möchte da vielleicht ein bisschen. Ich habe neulich einen Bericht über das man Werbung, dass Podcaster ihre Werbung nicht gut kennzeichnen. Und was ist das für ein Glühwein? Woran hast du den gekauft? Was hat er gekostet, dass es ist? Das ist roter Glühwein vom Discounter, glaube ich. Oder war es der Winzer? Glühwein? Ich weiß nicht. Mehr noch, der ist. Aber das höre ich. Und Kekse. Uwe hat mir auch Kekse hingestellt und Streichhölzer will ich mit Kerzen anzünden. Ja, ich habe hier auch eine Tanne hingestellt, also einen Tanz, sagt Philipp. Kannst du bitte nicht so nah an die Kante stellen, wie so ein Kleinkind das tut? Jetzt war sein treibt mir jetzt schon wieder den Angstschweiß auf die Stirn. Erzähl doch mal, wie du unser Intro fandest. Ich fand. Also, ich. Das ist das beste Intro, das wir. Philip, hast du schon mal im Leben eine Kerze angezündet? Das gibt es nicht. Ich habe mir extra 45 Zentimeter langes Streichholz hingelegt. Kriegt die Kerze damit nicht angezündet. Mein Glas hat jetzt aus. Warum bist du so? Also, ich kann jetzt losgehen. Ja, die Tasse bitte. Weiter vom Rand. Die steht doch gar nicht so nah am Rand. Uwe, Bier ist ja auch. Also das war jetzt so ein bisschen habe ich jetzt schon gesagt, dass es das beste Intro war, das wir jemals hatten? Nein, habe ich nur gedacht. Doch, wirklich, ich finde, es gab das war das Beste. Aber wir haben am Anfang unserer Podcast Karriere so viel Ärger gekriegt, dass wir den Alkohol so hochjubeln. Natürlich. Ja, ich erinnere mich. Wusstest du, dass Bier jetzt auch 0,05 € teurer geworden ist? Das ist auch 1 € am Tag. Na ja, damit sinkt das Niveau. Also ist das Niveau gesetzt. Aber wie hast du denn. Wie hast du. Wie hast du diesen. Das war ja Ralf Richter. Der. Das du. Wie hast du das gemacht? Ich war in Ich. Man kann den ja so buchen. Diesen Ralf Richter mit so einer App kann man vermutlich wirklich. Kann man. Natürlich kann man das wirklich. Ich habe das ja gemacht. Wahnsinn. Richtig gut. Fuß Nagelpilz war seine Idee. Nein, ich habe gesagt, er soll sich was ausdenken. Das wäre dann 45 € teurer. Dafür gibt es halt kein Video, nur die Tonaufnahme. Das war richtig saugut und hat mir sehr gut gefallen. So gut, dass es mir x fach angehört habe. Er wurde aber auch nicht nur nicht so oft, dass es dir nicht mehr gefällt, das machst du schon mal, dass die Sachen dann so lange ist, dass es dir nicht mehr das passiert so von einem aufs andere Mal. Ich habe jetzt schon das Gefühl, dass der Glühwein dazu führen könnte, dass ich gleich undeutlich spreche, sprich sie jetzt jetzt schon sind. Ich finde auf jeden Fall, ich habe hier ich möchte noch mal diese Atmosphäre hier beschreiben. Ich habe ausnahmsweise ich habe Phillip erst mal eine Decke hingelegt. Philipp ist sehr schnell kalt. Für die Statistik Freunde unter uns Ich habe es auch extra warm gemacht hier. Für Philipp sind sieben und 10,6 Grad. Beim letzten Mal hatten wir glaube ich sechs und zehn Komma irgendwas. Glühwein hat so 68 Grad, würde ich sagen. Naja, der Glühwein hat ziemlich, ich würde sagen, hat 63 Grad noch. Der ist auf jeden Fall sehr wohltemperiert. Wir haben Temperatur informiert, wir haben die dem Thermomix gemacht, dass der Pro Tipp für alle Hausmänner und Hausfrauen da draußen habe ich heute gelernt. Von was? Von dir oder von deiner Freundin oder von meiner Frau? Dass der Thermomix ideal dafür ist, Glühwein genau auf die richtige Temperatur zu bringen. Das heißt, es gibt jetzt schon zwei perfekte Anwendungsfälle Puderzucker und was es mit der Erdnussbutter Erdnussbutter ist auch sehr gut. Oh Gott, ist es immer noch. Also, ich habe hier. Ich habe Philipp eine Decke hingelegt, weil er mir so schnell kalt ist. Diese Decke hat er bisher nicht verwendet. Dann habe ich ein kleines Deckchen ausgelegt, einen kleinen Tischchen hingestellt, Tannenzweige draufgelegt und eine Kerze, die gerade sehr amateurhaft angezündet hat und ein kleines Tellerchen mit Keksen. Und natürlich unsere Klingel. Unsere wirklich klingeln. Ich finde das sehr schön. Es hat was Weihnachtliches. Ja, das war das Ziel der Übung. Ich habe noch etwas in diesem Raum verändert. Findet das raus. Ja. Du hast dieses Bild da aufgehängt. Mit dieser Frau. Mit den, die mit der nackten, mit dem nackten Oberkörper und dem mit dem Vogel Kopf. Das ist richtig. Aber darum. Das hängt ja normalerweise ein Stern. Den habe ich. Dieser Stern, den habe ich hier für dich. Für die Weihnachtsstimmung hast du den selbst gebastelt, weil das ja der erste Advent, als wenn es ich habe auch was für hat, wenn es gleich jetzt mal in den Advents Modus zu kommen. Ich muss aber da noch die letzte Folge aufbereiten. Aber du kannst gerne nehmen. Wir wollen doch jetzt in die Advents Stimmung Stimmung kommen und danach kannst du die Ich habe es ein kleines Advents Quiz vorbereitet. Also ich stelle jetzt zehn Fragen. Das habe ich lange nicht mehr gemacht. Das stimmt. Ich habe da auch immer Spaß dran. Ich stelle jetzt zehn Fragen zum Thema Advent. Wo sind Sie denn da? Und wenn du, sagen wir mal, weiß ich nicht fünf richtig beantwortet Christen Geschenk Oh, ich bin ja, ich lass mir ein Geschenk zu geben. Ich bin ja so der Geber. Was bist du so für ein Typ Bin Nehmer Typ? Ja, genau so, also, heute ist der erste Advent. Ja. Welcher großartige Musiker hätte heute am 27. elf. Für alle, die das bitte hören, für alle hätte heute Geburtstag. Ich gebe dir natürlich drei Vorschläge Michael Jackson, Jimi Hendrix oder Tupac Shakur. Oh, einer von den dreien hätte heute Geburtstag, wäre er nicht tot. Von ich, Michael Jackson, Tupac Shakur. Wer war der Dritte? Jimi Hendrix, Hendrix? Alfred Hendrix? Ich denke, irgendwie denke ich, dass ich von Michael Jackson und Jimi Hendrix wüsste. Also sage ich Es ist. Tupac Shakur. Falsch. Es ist Jimi Hendrix da. Ich wollte fast noch Jimi Hendrix sein. Aber heute ist Tag des Streichholz, Tag des Sierras oder Tag des Donners. Das. Das Döner war Uwe. Das Streichholz. Es ist doch Advent. Was bedeutet das Wort Erdnuss tatsächlich? Ich? Fünf Fragen. Wie es wohl ging? Von zehn? Was bedeutet das Wort Advent? Warten auf das Christkind? Vorbereitung oder Ankunft? Ankunft. Was? Richtig. Ein Punkt. Ich zähle das immer mit. Wie nennt man den besonderen Lebkuchen aus Aachen? Korinthen, Printen oder Aachener Lebkuchen? Sind die Aachener Printen richtig? Weißt du denn, warum die Printen heißen? Weil die ausgedruckt werden. Aber es ist tatsächlich, weil die Drohung Verfahren hergestellt wird. Wie heißen die Heiligen Drei Könige? Alfred, Horst und Uwe. David, Melchior und Balthasar. Oder Melchior? Balthasar und Caspar. Das dritte richtig in ihrem berühmten Wein bei Alfred natürlich auch immer richtig gewesen. Immer richtig. In ihrem berühmten Weihnachts Song Last Christmas Von wann wird welches Geschenk abgelehnt? Herz, Heiratsantrag oder Sony Playstation fünf? Das Fernsehen ist das Herz der EU. Wie sah der erste Advent? Ist das ein Geschenk für My Heart oder so? Ich will ja ein bisschen Weihnachtsstimmung. Es war wirklich das Licht. Wie sah der erste Adventskranz aus? Vier Kerzen auf einem Nadel. Kranz für Kerzen auf einem Mistelzweig oder Kerzen auf einem Wagenrad. Kerzen auf einem Wagen. Das ist richtig. Oh, du hast die fünf schon erreicht. Soll ich das, was mir zum Gefallen getan? Denn ich weiß, du hättest es nicht ertragen, wenn du mir dieses Geschenk nicht hättest geben können. Ja, also der Pädagoge Johann Heinrich Wiechert 1839 nach Adventskranz, damit die Leute ein bisschen was lernen hierzu. Man hat da vier rote Kerzen und für alle Tage dazwischen hat er noch weiße Kerzen aufgestellt, damit man damit das Warten schöner ist. Wo und wann wurde der Adventskalender erfunden? 1908 in München, 1880 in Nürnberg oder 1990 in Castrop Axel. Ich sage in Nürnberg, in München. Wie viel Umdrehung hat ein durchschnittlicher Glühwein ohne Schuss? 48? Fünf oder zehn? Zehn. Das ist richtig, wenn man die Quersumme aus der Anzahl der Weihnachtsfeste zieht, die die Band Alfred Johnson inklusive dem diesjährigen erlebt hat und zu dieser das Ergebnis der gleichen Rechnung für den Podcast Fett und feist addiert und sich vorstellt, das repräsentiere eine Anzahl von Kerzen. Wie viele wären es dann? Zu viel oder zu wenig, um einen Adventskranz zu füllen? Die Quersumme bei einer Zahl, die kleiner ist als zehn zu berechnen, wäre 27 zwei oder drei und 10,043 und 10,04. Das ist leider falsch, aber du kriegst jetzt trotzdem noch. Dein Geschenk, das ich dir mitgebracht habe. Kannst du an deine Form schon erkennen. Es ist ein Roulett Tisch. Ich bitte Sie. Das sind Schnaps. Pralinen. Es ist eine riesen Packung Schnaps. Pralinen. Ich glaube, dass du da ganz guten Weg bist. Es ist die Form. Eines hat. Die Form eines Stoppschild ist ungefähr grob. Das ist zirka. Ich würde sagen, 15 Zentimeter mal 15 Zentimeter groß. Nein, es ist eher 30. Schön. Das war eine Falle, Philipp. Natürlich. Du bist ein fieses Schwein. Was ist, edler Uwe? Ein Geschenk. Philipp. Es enthält Beute. Es ist ein Adventskalender. Es ist heute der erste Advent. Habe ich mich wirklich gedacht? Habe ich mich gedacht, dass du dich da ein bisschen freust? Philipp, ich freue mich wirklich sehr. Ich Mag diese edlen Tropfen leider nicht. Aber sonst? Es ist ein Geschenk. Dann muss es auch. Ich möchte, dass du es dokumentiert. Ich sage es seiner Frau. Muss ich jeden Tag einnässen? Uwe, weißt du, wie ein Adventskalender funktioniert? Ja. Wir hatten früher in der WG. Das stimmt gar nicht. Ich würde keine Lüge erzählen. Es passiert ja schon mal! Sie hatten früher in der WG. Ist jetzt eine Lüge. Es stimmt also nicht. Wir hatten früher in der WG einen Tuvok Weihnachts Kalender und jedes hinter jedem Türchen eine Dose Bier. Dann hatten wir aber nicht wirklich der. Ja, dann haben wir jetzt das Thema Advent. Vielen Dank. Vielen Dank, Philipp. Apropos Geschenk. War das jetzt, dass ich dir gemacht habe? Ja. Du kriegst von mir keine Geschenke. Ich kriege von dir. Ich möchte übrigens mal bemerken, so, so wichtig scheinen dir deine Geschenke auch nicht zu sein, Philipp. Das wäre dir ja schon längst etwas aufgefallen, dass du irgendein Geschenk von mir benutzt. Ah, die Socken! Ich hatte es vorhin schon gemerkt und dann wieder vergessen. Es ist wie früher, wenn man von unliebsamer Verwandtschaft Pullover geschenkt bringt. Wenn der einmal da ist oder wenn davon den irgendwo hintun. So. Aber apropos WG Guck mal hier, ich habe hier ein ein Blatt, das ein Blatt Papier, eine DinA4, ein dünner drei Blatt Papier, da ist etwas drauf gemalt. Erst mal Was ist das, was man da sieht? Es sieht aus, als hätte es ein 3-jähriger gemalt. Also Klaus, vielleicht Klaus. Peter. Wer es ist. Es ist ein Bild von einer Bühne. Da oben sind es Lichtshow oder Boxen und auf der Bühne sind mehrere Musiker. Und ich würde jetzt mal sagen, es sind fünf Musiker, Musiker, Sessions, und einer ist ein bisschen korpulent, sieht aus wie der Sänger. Und die anderen sehen einfach super aus. Ich würde sagen, das ist ein Bild von der Band. Alfred Johnson Das ist absolut korrekt. Also die Band Alfred Johnson hat es gemacht. Nein, nein, dieses Bild ist tatsächlich das Bild. Das hat ein Fan für uns gemalt. Der andere Fan gestern eingetroffen gestern Abend und möchte ich mich noch mal hier ganz herzlich bedanken. Also, lieber Vernon. Vielen Dank für dieses fantastische Bild. Der heißt auch Phänomen Phänomen. Das ist ja geil! Äh. Liebe. Vielen Dank für das Bild. Ich werde es am kommenden Dienstag nehmen. Proben wir eigentlich wenn dann Mittwoch, also am Mittwoch kommenden Mittwoch im Proberaum aufhängen, falls wir dann proben? Ja gut, also würde ich denke wir schon proben. Übrigens, wo wir gerade dabei sind Liebe Grüße auch an Hendrik Hendrik Schöne Grüße und liebe Grüße. Ist das ja jetzt wahrscheinlich. Und dann will ich noch gerne jemanden grüßen im Moment. Krank ist aus unserem gemeinsamen Freundeskreis Hendrik Klein Uwe, das ist doch, das soll doch Entschuldigung geheim bleiben. Dann möchte ich ihn jetzt nicht mehr grüßen. Okay, weiter geht, wenn wir uns denn jetzt grüßen. Das geht jetzt nicht mehr. Wieso nicht? Weil es den Namen gesagt hast. Ach so, verstehe. Er soll anonym bleiben. Die Katze ist schon fast aus der Masse. Die billigen Tequila gekauft. Du hast jetzt die alte. Die letzte Folge auf Arbeit. Also erst mal ist es mir doch wichtig. Es passiert ja doch in unregelmäßigen Abständen, dass ich höre, einen von uns auf die Füße trete. Ja, nein, die Regeln in regelmäßigen möchte ich nicht das. Jede Woche möchte ich mich jetzt hier noch mal in aller Form entschuldigen bei deiner ehemaligen Kiosk Kollegin. Er ist die Monika, Martina, Martina alles tut mir leid, ich wollte dir nicht zu nahe treten. Ich finde das aber einen sehr ehrbaren Beruf ist. Das war nicht meine Absicht. Ich habe es mir auch noch mal angehört und bin auch der Meinung, ich habe diesen ehrbaren Beruf gar nicht so richtig durch den Kakao gezogen. Aber falls das bei dem einen oder anderen, bei der einen oder anderen Hörerin so rüber gekommen sein sollte, dann möchte ich das hiermit noch mal richtigstellen. Schön, das wird dir guttun. Freut mich. Ich hatte auch noch ein Feedback auf unsere letzte Folge. Ich hatte ja anscheinend die DJ Qualitäten von meinem Freund Jona. Anscheinend habe ich die irgendwie nicht ausreichend gewürdigt. Ja, ja, schon aufgefallen. War mir in der Folge schon aufgefallen. Da hast du nichts gesagt. Ja, ich dachte, wenn ich das jetzt noch mal betone, dann ist das für Joanne extra hart. Deswegen habe ich mir vorgenommen, nicht nachträglich nachher darauf nachher drauf anzusprechen nach dem Podcast. Aber Philipp ist ja nach dem Podcast wie ein Superstar. Dann steigt er also. Hier macht er immer so auf Freundschaft und tut so, als wären wir ein geselliges Grüppchen, sobald hier das Mikro heruntergezogen ist. Dann steht er auf, geht mit seinem Agenten. Sofort verlässt er das Haus und dann sprechen wir uns nicht bis zur nächsten Folge. Ich muss jetzt auch noch mal ganz deutlich klarstellen, damit man irgendwie keinen Zweifel daran zieht. Jona Das war eine ganz miese DJ, aber Jona hat auch noch mal Wir haben ja gefragt, was? Ich habe ja dieses Sieb in der Wanne. Maschine vergessen? Habe er gefragt. Was? Was sind noch so Arbeiten, die man vergessen kann? Und Jonah meinte, die Dachrinne zu reinigen. Wie war das? Wann hast du zum letzten Mal die Dachrinne gereinigt? Und wann zum Ersten Mal? Also, das letzte Mal war hier an diesem Haus schon, also kann es maximal sieben Jahre her sein. Ich glaube, ich habe das. Ich habe erst darüber gelacht und dann ist mir aufgefallen, dass ich tatsächlich an unserem Haus zum Ersten Mal die Dachrinne gereinigt habe, als ich mich wochenlang gefragt habe, warum überall das Wasser läuft. Ja, so mache ich das auch immer. Also ich habe hier tatsächlich einmal die Dachrinne gereinigt. Ich habe jetzt mal habe ich das Flusen Sieb unserer Waschmaschine mittlerweile gelernt. Nein, das ist natürlich nicht richtig so! Übrigens hier diese ehemalige Kiosk Kollegin von dir. Das gilt natürlich auch für alle anderen heutigen und ehemaligen Arbeitskolleginnen von dir, Philipp. Ihr habt natürlich ein ganz hartes Los und ich möchte auch, falls in Zukunft noch mal der Eindruck entsteht, als würde ich mich in irgendeiner Form über mich lustig machen. Es ist wirklich nicht so, ich habe großes Mitleid mit euch und fühle sehr stark mit euch mit. Wir sind ja praktisch im Geiste verbunden. Ich bin ja auch eine Art Arbeitskollege von Philipp. Du bist eher so eine Art Vorarbeiter, weil ich alles vormache. Na? Gut, Philipp. Das hat jetzt doch einen kleinen Knick in der Stimmung gesorgt. Ich bin. Ich. Kann ich halt nicht ausstehen. Das ist, ähm. Ich habe mir diverse Dinge noch aufgeschrieben. Erst mal möchte ich. Möchte ich einmal hier. Wir nutzen ja selbst. Wir nutzen ja selten die Strahlkraft unseres Podcasts aus, um uns persönlich irgendwie daraus einen Vorteil zu verschaffen. Okay, so die Öffentlichkeit meine ich. Wir erreichen. Mit unserem Podcast möchte ich euch erst einmal ich frag mich oft nur mit einem Thema anfangen, wo das hinführt. Hätte ich immer so ist. Es ist nicht zu erraten. Das wird nicht sein. Ich bin ja ein großer Freund von SWR Handwerkskunst. Also ich stehe am Wochenende extra früh auf und setze mich in eine Stunde hin und guck mir an wie irgendwelche. Es gibt es anhand der Aufzeichnung auf YouTube. Tue ich das. Philipp Ich schaue da stehst du denn dafür früh auf, weil ich da meine Ruhe habe, ich dann meine Ruhe habe? Es ist noch ganz still im Haus und es gibt allerdings in letzter Zeit liebe SWR, in letzter Zeit ist es doch für mich eher eine mittelgroße bis große Enttäuschung. Ich weiß nicht. Ich glaube, in der heutigen Folge, die ich mir heute angeguckt hätte man errät schon, ich habe es nicht getan. Da ging es um Kerzen gießen. Das letztens sieht man doch, oder? Ich weiß es nicht. Es lässt jedenfalls meinen Handwerker Herz nicht höher schlagen. Also demnächst gibt es eine Folge dazu, wie man Handtaschen korrekt befüllt oder so was. Ich möchte gerne sehen, wie etwas sexistisch, aber okay, ich möchte. Warum sind Handtaschen nur was für Frauen oder was ein Handtuch? Ich möchte gerne Dinge sehen, die mit Holz getan werden. Ich möchte das dicken Hobel eingesetzt. Ich möchte das Abrichten benutzt werden. Ich möchte Fräsen sehen. Ich möchte. Ich möchte Kreissägen sehen. Ich möchte Format Kreissägen sehen. Ich möchte, dass mit Hammer gearbeitet wird und das hämmern und nicht irgendwelche larifari Sachen. Also liebe SWR, man kann ja eine Kerze vielleicht einfach mal mit dem Hammer. Na ja, man kann manchmal Kerzen. Ja, ja, ich denke, dass die Spieler das hören. Die müssen jetzt gerade ihre ganzen Sendeplatz umstellen und ihre ganzen Vereinbarungen mit Management Leuten auflösen und so, vielleicht kannst du vielleicht jetzt einen Job für dich so Redakteur Oder wie heißen die Nummern, die ganz oben sind in so einem Sender YouTuber? Nee, wir Hessen und ein Intendant. Ja, ich dachte früher mal Intendant, das wäre auch so eine Prinzregent oder so was. Also ja. Philipp, guck mal, ich. Ich weiß nicht, das wäre eine ganz miese Nummer. Ich mache es nicht. Ich mache nicht so eine Fälschung. Und. Ich habe zwei Rätsel vorbereitet. Aber du hast doch alle Zettel voll. Willst du nicht erst noch mal anfangen? Ich lass dich erst mal! Also, es ist ja bald Weihnachten und heut ist der erste Advent. Und da habe ich mir überlegt, was könnte man machen, was die Menschen so im Herzen so ein bisschen bewegt? Was, so was? Wieder mal fürs Gefühl, was fürs Gemüt. Und ich möchte ein kleines Rätsel mit dir machen. Eins von zweien heute. Und zwar habe ich mir überlegt, ich spiele dir jetzt Bekannte Titel, Melodien von 80er Jahre Fernsehsendungen ab und du musst sagen welches, wenn ich sage Kacke! Nein, nein, Mama, bist du das schuld? Weil ich dann da kein Fernsehen gucken durfte? Philipp Das wär wirklich erbärmlich. Ich sage schon, es sind 15 Serien und liebe Zuhörer. Ihr könnt natürlich gerne mitraten oder mit Ihr wisst es ja vermutlich. Aber Philipp wird raten. Viel raten, viel überlegen. Ich überleg nicht. Ich weiß, die Hälfte ist, die Hälfte ist sehr einfach. Die andere Hälfte ist etwas. Mir fallen gerade noch nicht mal 15 Serien ein. Also ich habe damals nicht viel Fernsehen gesehen, aber mach mal Philipp jetzt. Und wenn es durch weggucken soll es auf jeden Fall nicht auf den Zettel gucken. Auch nicht zufällig was? Ich habe nämlich hier die Reihenfolge geschrieben. Bist du bereit, Philipp? Ja, bitte. Ist es einfach? Selbst schon erbärmlich, aber das ist mir nicht gesagt. Das ist ein Paradies. Es. Wer ist das mit dem. Ja, das war wirklich richtig schlimm. Also müssen wir überlegen. Das war doch. Wie heißt dieses Gesetz jetzt so? Weiter mit dem. Mit dem Wrestler Sunny und Crockett. Das kann ich nicht. Miami weiß ich auch nicht mehr aushalten. Das war das. Es war eines der sehr einfachen. Komm doch so ein einfaches Haha, das kenne ich. Das spielt die Band Alfred Johnson als Intro. Nein. Du bist wirklich erbärmlich. Ist das nicht das Essen? Ja, hat er. Sag nichts. Denn es ist aus. Ist das alles? Ich habe gedacht. Ich habe gedacht. Da rennst du so durch. Durch diese Nummer. Ist das alles? Es war Magnum. Magnum. Das habe ich mal ein paar Folgen von gesehen. Das ist mit Tom Selleck. Der sollte mal Indiana Jones beleidigen. Länglich. Wirklich? Ganz schlimm. Ganz schlimm. Ich glaube, es ist das Peinlichste, was du jemals gesehen hast. Zum Glück immerhin mal ein richtig so was. Ich muss mir manchmal die Augen zuhalten. Ich habe jetzt die Augen zu und das ist echt ganz angenehm, wenn man hier mit Ursina im Raum sitzt und die Augen. Ich hatte erst überlegt. Allerdings bitte. Ich hatte erst überlegt, die Falschen durchzuschneiden. Ich mach doch sonst richtig was, richtig. Also, weiter geht's, Philipp. Ist es das jetzt schon? Na ja, meine kleine Farm. Das ist ein Colt für alle Fälle, Philip. Die Serie kenn ich nicht. Ich habe ja schon eins, richtig. Ich habe mein Soll getan. Da gibt es. Für Installationen ist er nun mal verwurstet Rivalen der ganz schlechten Ließ in den Neunzigern. Ich hätte jetzt hier die Titelmelodie von zwei Super spielen müssen. Das ist im Weltraum sehr real, dachte ich mir schon als Leser denkst, ist es nicht wahr? Doch es ist eine Weltraum Seele. Aber du denkst jetzt an ein Raumschiff Orion oder so was. Es ist aber tatsächlich kein Computer. Captain Future. Ja, das kann ich nicht. Jetzt eine. Ich gebe dir den Tipp. Es ist keine amerikanische Sendung, sondern es ist eine deutsche Produktion. Was jetzt? Rivalen. Jetzt kommt Philip. Das kennen Sie vielleicht. Herzblatt. Richtig geil. Okay, jetzt komme ich. Jetzt bin ich. Jetzt bin ich auch ein Feuer. Jetzt wird es auch. Vielleicht kommt jetzt eher deine Kategorie, dass du. Herzblatt. Ich weiß nicht was, aber was für ein Dialekt das ist. Das war Rudi Carrell. Er wurde. Denn? Kodex. Und. Es ist eine deutsche Serie. Eine deutsche Produktion. Tatort? Weiß ich nicht. Ich würde schon Strich machen. Aus Versehen. Es war Derrick. Ach, Derrick. Fans wissen das jetzt schon. Geschäft. Ah ja. Für Sie ist es aber Dallas. Was soll das? Darf nicht wahr sein. Die haben ein ähnliches Intro. Jetzt kommt eins, da dachte ich, jetzt kommt das Erste, von dem ich dachte, das wird schwer. Okay. Das ist mir neu. Also wirklich habe ich noch nicht mal ein Gefühl. In der Türkei wäre das toll. Das Geile im Preis. Wobei, ich kenne es nicht. Das war Trio mit vier Fäusten oder Reptil. Wie soll das denn gehen? Trio mit vier Fäusten hat er keine Arme, oder was? Es ist einer ist so ein Computer Nerd. Ach so, die hatten so einen geilen Hubschrauber. Erbärmlich ist das jetzt erst. Das kommt jetzt. Ansonsten ist mit deiner Männlichkeit doch hier, wer weiß das widerlegt. Es gibt noch mehr, was da drin ist. Ich glaube, du hast dich selten so blamiert. Das ist eine normal. Ich komme. Ich kenn die Musik, aber mir fehlt jetzt die Serie. Das ist das Aktuelle Sportstudio. Ach so, jetzt kommt was. Jetzt kommt, was ich sage ich. Ich sage, Philipp braucht maximal drei Sekunden, um da drauf zu kommen. ALF. Ach ja, das ist wirklich das beste Intro. Sehr schön. Man kennt dich einfach so nicht. Ralph, ich trink immer einen Schluck Wein, trinkt einen Schluck. So, jetzt kommt was. Das habe ich sehr, sehr oft geschaut. Als Kind. Die Wohnung. Nur das ganz oft geschaut. Das ist wahrscheinlich irgendwie eine Technik. Sendung ist im weitesten Sinne MacGyver, richtig, aber ich kann es nicht erkennen. Ich habe aber jetzt Erkenntnis. Na ja, jetzt erkenne ich. So eine billige. Da geht mir das Herz auf. So richtig geil, diese Musik von früher. So, jetzt kommt wieder was. Das kennt dieser Philipp wahrscheinlich. Ich hatte die, richtig. Kannst du da bitte den Haken machen? Ja, gut. Ja. Also, nachdem ich manchmal sagen. So viele. Lindenstraße. Ja, gut, das ist ja der Klang. Also, den kennt ja jeder. Oh, du musst das nicht weiter spielen. Die Leute wollen das nicht hören, wollen das wohl hören. Die Leute finden das schön. Die Straßen, die Leute. Jetzt noch was. Jetzt bin ich gespannt. Ich ist ein unsicherer. Ich weiß nicht. Ich vermute, dass du so was kennst. Das braucht leider ein bisschen, bis der erkennende Teil von ihr erkennbar sein. Es ist auch so, dass. Werte sie, sagen wir so ähnlich. Noch bekannter die Schwarzwaldklinik. Das kennt er wieder. Ja, Philipp. Ich mach dann mal einen Strich. Jetzt kommt schon die letzte Melodie. Philipp, ich befürchte, dass du das erkennst. Ich möchte mal sagen, du hast die ganzen geilen Sendungen nicht erkannt. Irgendwie was, was peinlich ist, wenn man es kennt. Da kommt jetzt der Tatort. Ich finde das schwer. Ich kann es nicht. Also, liebe Hörer, was ist das? Sailor Moon schreibt uns jetzt eine Postkarte an Postfach 48, 430 Wort Titelmelodie in der 80er Jahre. Schicken Sie uns jetzt eine Postkarte. Liebe Damen und Herren. Es ist nicht der Fall. Als mein Auto anno 29 zehn heißt das 90, 200. Ich wette, dass Jonas alle erkannt hätte. Also so ein Typ. So. Also, ich denke. Ich denke, dass 80 % unserer Hörerschaft mindestens 60 % erwarten. Ich möchte noch sagen, dass ich das Ich, das ich kann Fernsehgucken 6/15 hat. Also es ist noch. Ist das noch ausreichend? Also, hier ist alles unter zwölf. Erbärmlich. Aber warum? Ich mache immer so Rätsel, die einfach sind. Nein, das stimmt nicht. Ja, ich habe sie jetzt. Wirklich? Nein, es war ja heute einfach. Und du machst Philipp. Willst mich einfach. Ich dachte, wir bloßstellen. Nee, ich dachte wirklich, das wird so ein richtig schöner romantischer Durchlauf hier für dich. Ich weiß noch, wie ich mein Rätsel mit fünf Alfred Johnson Songs gemacht habe. Und du hast sie nicht erkannt? Ist das nicht vielleicht ein bisschen peinlich? Aber von irgendwelcher Band bist du noch mal der Sänger. So, Philipp. Hast du noch was? Ich habe jede Menge. Ach so, ja. Dann mach du doch noch mal ein bisschen was. Ich wollte noch mal was. Gib mir mal bitte ein Plätzchen. Aber ohne den Glühwein umzustoßen. Danke. Du erzählst ja immer peinliche Geschichten von deinen Kindern. Von deinen Kindern. Ich meine, ich war neulich im Keller. Wir kriegen ja seit zweieinhalb Jahren eine neue Heizung. Und im Keller ist so eine alte Telefon Dose. Also, da ist der, der kam. Die Telefonleitung rein. Das ist so ein Mittelding. So alt kommt die da jetzt nicht mehr rein. Also, es ist ein uraltes Ding. Ich mache mal ein Foto von mir. Das ist so Sachen. Früher die Telefon Ankünfte von Häusern aus. Und da kommt meine Tochter, die war glaube ich zum Ersten Mal im Keller. Seitdem wir da wohnen, guckt man über die Schulter und sagt Das ist, das habe ich gesagt, das ist eine alte Telefon Dose. Und dann hat sie mich gefragt Ach, sind die Leute früh in den Keller gegangen? Ja, das hatte ich eigentlich gerne, das weiß ich. Ja, aber das ist halt so! Ja. Ich würde es eigentlich immer auf einen Zettel gucken. Aber mach doch. Du musst das. Du musst das spielerisch einbauen. Für. Ich habe jetzt auch nicht schnell Schluss machen. Ich kann ein bisschen was erzählen. Okay. Ich habe nämlich. Wir haben ja heute diesen genialen Trick gelernt. Mit dem Glühwein im Thermomix. Du hast den gelernt? Ja, wir Hörer innen und ich. Ich bin aber ein Erzähler. Kein Hörer ist ein Erzähler. Aber mit wir beziehe ich jetzt diejenigen mit ein, die uns jetzt gerade in diesem Augenblick führen. Ich bin ein sehr inklusiver Mensch. Politiker Du, ich, ich bin inklusiv. Du bist ein exklusiver Mensch, ganz exklusiv und ganz exklusiv. Das war ja, wie würde man so was heutzutage nennen, was das mit dem Thermomix Life Hack Life Hack nennt man das uns? Es gibt noch einen Live Hack und zwar haben wir einen Dampfplauderer, als wir in dieses Haus, da machste Brot mit frisch. Als wir in dieses Haus eingezogen sind, hatte dieses Haus ja schon eine Küche mit drei Backöfen und einer dieser Backöfen ist gar kein Backofen sondern ist ein Dampf Garage und hat so eine Kombi Funktion. Das ist auch so ein Live Hack. Der einzige Anwendungsfall für diesen Dampf bisher ist das wieder auf Backen von Brötchen am Sonntagmorgen 180 Grad drei Minuten Kombi Funktion. Liebe Hörerinnen, es ist damit jetzt die Geschichte zu Ende. Ich habe noch einen viel größeren Live Hack und ich glaube das den du hast beides am ersten Advent. Wirklich? Das macht man nicht. Das schneide ich raus. Aber jetzt kommt live, von dem ich wirklich glaube, dass viele den noch nicht kennen und im ersten Augenblick vielleicht auch ein bisschen abstoßend finden. Und zwar habe ich jetzt eine. Ich habe es auf Instagram gesehen. Es ist natürlich nicht mir eingefallen, und zwar wie man ein perfektes gekochtes Ei oder streng genommen ein Poschardt das Ei in unter einer Minute macht. Das ist ja nicht streng genommen eine vollkommen unterschiedliche Eier passiert und gekocht. Was ist denn passiert? Ist ja auch gekocht. Ja, aber ohne Schale. Ja. Also, es ist. Ich esse jetzt immer Eier. Und meine Frau, nur weil. Jetzt weiß ich es ganz einfach, weil es wirklich meint, man nimmt ein kleines Schüsselchen. Vermutlich geht es um eine kleine Tasse. Da schlägt man das Ei rein, und zwar so, dass das Eigelb ganz bleibt. Und dann überdeckt man das. Gießt man da Wasser drüber? Am besten erst mal einen Löffel, damit es nichts das Eigelb zerstört. Also nicht mit viel Schwung rein gießen, sondern ganz vorsichtig Wasser gießen, so dass da ich sage jetzt mal so eine fünf Millimeter dicke Schicht Wasser über dem Ei ist. Und dann tut man das für 55 Sekunden bei 1000 Watt in die Mikrowelle. Und nach diesen 55 Sekunden hat man ein nahezu perfekt gekochtes Ei, also so passiert, sodass man sich das direkt aufs Brot legen kann. Das Eigelb ist in wachsweich und läuft noch so, läuft so raus. Das perfekte Ei. Man muss es nicht mal schälen. Man muss nicht warten. Man muss sich nicht ärgern, dass beim Pellen des Eis diese komische Haut nicht abgeht und das ganze Ei zerstört wird. Ist ein richtig geiler Effekt. Da habe ich jetzt die Aufgabe, das mal auszuprobieren. Du kannst das gerne ausprobieren. Ich dachte, ich krieg auch mal eine Aufgabe von dir. Ja, dann probier das mal aus. Das ist eine Aufgabe für das nächste Mal. Ich vermute allerdings, dass du das nicht hinkriegen wirst. Denn entweder es kommt ja darauf an, man muss ein bisschen mit der Mikrowelle spielen. Bei mir sind es jetzt 55 Sekunden, bei dir könnten es 60 sein. Und ich weiß gar nicht, ob wir eine Mikrowelle haben. Die Mikrowelle. Wir machen ja alles selbst zu Hause. Ich habe jetzt zum Beispiel auch einen Advents. Ich hatte war dieses Jahr zuständig für den Adventskranz. Habe ich einen, habe ich immer selbst gemacht. Kannst du dir das vorstellen? Morgen gab es uns selbstgemachtes Brot, selbstgemachte Salami und dazu ein selbstgemachter Adventskranz. So ist das bei uns. Bei uns ist das schon immer so gewesen. Warum habt ihr dann eine Mikrowelle? Ihr macht doch. Was hat denn der Adventskranz mit der Mikrowelle zu tun? Denkt mal drüber nach. Ich denke da drüber nach. Weißt du, was die Mikrowelle auf Polnisch heißt? Das hat so viel Kohle. Das ist richtig. Sag mal, Mikrowelle machen, Strom machen. Oh, das ist. Das ist echt. Es klingt wie so ein Magnet. Magnet wie Magneto oder Megatron. Phillippe, ich habe hier für mich die Woche der geilen Erfindungen. Ich habe diese Woche eine sehr geile Erfindung gemacht. Ich habe dir, glaube ich, schon in meinem Überschwang davon erzählt. Ja, ich habe mich jetzt ja selbst gelobt, weil ich dich nicht erzählen werde von deiner geilen Erfindung. Ja, ich habe übrigens etwas, womit ich richtig geil dastehen würde. Habe ich jetzt im Podcast extra nicht gemacht, weil ich denke, das ist doch zu viel. Das sage ich, denn nach dem Podcast sage ich dir Du hast dieses Ding hingehängt, das würde so was würde ich im Podcast oder ist es gestern der Abschlussball? Ach, davon muss ich auch noch erzählen. Aber der Abschlussball ist das jetzt fängt jetzt fängt deine Tochter jetzt morgen an zu arbeiten? Die macht doch die Metzger jetzt, oder nicht? Ja. Abschlussball ist eine Feier mit Schule, Philipp. Es ist der Abschluss. Ein Abschluss kann von diversen Dingen der Abschluss sein. Und wovon ich rede. Zum Abschluss Es gibt nicht nur den Schulabschluss. Das wüsstest du, wenn du. Ja, erzähle erst mal von der Firma. Die Leute sind halt also meine Kinder. Ich weiß nicht alle, alle Hörerinnen, die Kinder haben, die kennen das vielleicht, dass man sich im Winter ganz besonders darüber ärgert, wenn die Kinder über die Türen offen lassen. Unsere Kinder machen das, obwohl die schon praktisch erwachsen sind, machen sie das immer noch. Das heißt, die Heizung ist an und in den Kinderzimmern sind es 35 Grad und die Tür steht sperrangelweit offen. Was in unserem Haus eine Katastrophe ist, weil wir nur die Kinderzimmer und das Wohnzimmer beheizen, das heißt sofort die ganze Wärme Adobe. Also habe ich meine Bastel Liebe wiederentdeckt und habe ein kleines digitales Projekt mir ausgedacht. Erzählen ist kurzweilig, kurzweilig oder kurz. Oder beides. Ja, es ist schwierig. Also kurzum ich habe mir mit einem Arduino, das so ein kleiner programmierbare Mikrocontroller. Nun habe ich mir etwas etwas gebaut und zwar eine Vorrichtung, die an der Tür meiner Tochter hängt. Und da hängt jetzt so ein kleiner Magnet Schalter an der Tür und ein Thermometer hängt in der Heizung. Und immer wenn die Heizung an ist, das heißt wenn die Temperatur über die Temperatur an der Heizung über 20 Grad wird, dann prüft dieser kleine Mikrocontroller, ob die Tür offen ist. Und wenn die Tür offen steht, dann macht sie ein lautes Pieps. Geräusch So lange kann ich es manchmal vormachen. Piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep. Und das funktioniert bei deinen Kindern nicht. Es funktioniert wirklich hervorragend. Hervorragend. Ich glaube, du lügst. Ich lüge nicht. Frag mal, Leni. Es funktioniert wirklich richtig gut. Und es hat mir besonders viel Spaß gemacht. Das ist das Prinzip der Klingel. Hose. So ein bisschen. Kennst du Klingel? Hosen? Selbstverständlich. Hattest du immer noch ein. Ja. Nein. Das Prinzip der Klingel Hose ist ja, dass wenn ich trinke, dass wenn man so ein bisschen in die Hose pinkelt beim im Schlaf, das wird so ein Kontakt geschlossen. Funktioniert auch, wenn man nicht schläft. Ja, okay, aber es geht darum, dass man im Schlaf nicht ins Bett pinkelt und dann klingelt die Hose und dann muss man das mit einem Magnet das Klingeln stoppen und die Magnet legt man dann an die Toilette und das Kind geht dann zur Toilette. Man hält Macht wirklich genau. Man muss aufs Klo gehen, um das stoppen zu können. Genau. Oh, das ist ja bekannt. Und dann macht man das damit aus. Und bei meinen Kindern haben wir das auch ausprobiert. Ich mache das doch wirklich erniedrigend hoch 36! Es ist halt so Dieses Klingeln ist ungefähr so laut, dass man das hier in Kleve auch hört, wenn es ein Kessel klingelt. Und es hat dann halt nachts geklingelt. Und dann dachte ich Gut, das funktioniert. Aber es hörte nicht auf zu klingeln. Und dann bin ich hoch, Zugang zu welchem Kind auch immer. Und es schlief einfach weiter. Dieses Glück war so erbärmlich laut das ganze hier. So wird ja dann auch so schön warm, wenn man ins Bett gemacht hat. Das konkurriert dann ja mit dem Klingeln, die Wärme. Aber es ist ja nicht lang wahr. Ja, aber okay. Das funktioniert also bei deinen Kindern. Und das finde ich eine gute Erfindung. Das freut mich. In der Regel interessiert es dich ja überhaupt nicht, was ich mir doch vorstelle. Sachen einfallen. Doch, doch, doch. Wenig Anerkennung für ihn. Doch, doch. Ich mache weiter. Ich poste gleich mal ein Foto von. Ich bin da wirklich sehr stolz, sage ich. Man hört es vielleicht ein bisschen was, deine eigene Idee oder hast es irgendwo. Also zunächst mal habe ich gegoogelt. Ich wollte so was fertig kaufen und habe tatsächlich etwas Ähnliches fertig gekauft. Nämlich ein so ein kleines Gerät, was man eigentlich an den Kühlschrank klebt und was anfängt zu klingeln, wenn der Kühlschrank offen steht. Das habe ich hier an diverse Türen geklebt. Eine hast du schon gehört, die spielt nämlich witzigerweise. Morgen kommt der Weihnachtsmann, wenn man die Tür offen steht. Ja, aber das ist eben Temperatur unabhängig und im Kinderzimmer, da darf die Tür ja ruhig offen stehen, wenn. Wenn die Heizung, wenn die Heizung aus ist. Deswegen ja, das ist ein richtiger Technik Haushalt hier. Es hat richtig viel Spaß gemacht, was schätze was die Elektronik kostet die da Lichter verbaut habe. 19,99 € nein, dann kostet sie weniger ja 10 €. Also muss man auflösen. Deutlich unter 5 €. Philipp deutlich unter 5 € und verbraucht wahrscheinlich ein Schweine Strom. Ich habe die Teile alle in China gekauft, sechs Wochen vor ewigen uhrzeiten. Schon vor Jahren habe ich mal, da habe ich mal für das nichts, wo man stolz auf sein. Es ist ein Forschungsprojekt, weil ganz viele von diesen Dingern gebraucht. Ich habe so eine Kiste rumstehen mit lauter Informationen im Nebensatz hängen lassen. Also Forschungsprojekt nehmen sagt man so nicht. Ich Gestern war ich auf. Also erst mal ganz liebe Glückwünsche unserem Bassisten. Ich weiß nicht davon den Namen hier im Podcast. Ich glaube er hört diesen Podcast nicht ganz genau. Er fühlt sich vermutlich auch nicht so richtig gegrüßt, wenn wir ihn hier im Podcast, aber wir können ihn trotzdem grüßen also sondern ein kleines Ständchen singen. Eine gute Entwicklung. Ich habe ich. Daniel ist ja Bassist, ist ein sehr witziger Typ. Ja, das habe ich jetzt nur gesagt für eine Überleitung. Und zwar höre ich im Radio schon mal, wenn ich durch die Gegend vorher schon mal Kabarett. Aber eigentlich weiß ich nicht, warum. Findest du Kabarett witzig? Lose Geschichte? Nein. Ist dies mit Pointe? Ich mache Kabarett abhängig vom Kabarettisten. Ich hatte einen österreichischen, österreichischen Kabarettisten und habe mir das sehr lange angehört, hat gesungen und die Texte waren auch einigermaßen klug und schlau, aber es war nichts witzig davon, außer eine Sache. Und zwar war der Auftritt. Da hatte war in Ostwestfalen. Deshalb schön groß gewesen. Der Auftritt, den er hatte, war in Ostwestfalen, und er sagte, er hätte sich die ganze Zeit gefragt, warum es nicht einfach nur Fallen heißt. Ja. Ja. Jetzt kannst du wieder. Wie kann man denn auch? Warum heißt es denn Ostwestfalen? Uwe? Ist es der Osten von Westfalen? Ich weiß es nicht. Was ist der Osten? Schon einmal was von dir wissen? Ist vermutlich der Osten von Westfalen. Also, gestern war ich auf dem Abschlussball. Mein Sohn war es in der Tochter. Der Tanzkurs meiner Tochter. Davon. War das der Abschluss? Ja. Sie hat einen Tanzkurs gemacht. Das habe ich auch gemacht. In traditionellen Tanzkurs, den man so macht, wenn man so 15 ist, ungefähr. Wollte sie das freiwillig oder hast du sie gezwungen? Nein, ich. Warum sollte ich sie denn dazu zwingen? Frage ich mich auch. Nein, sie hat das freiwillig gemacht und sie hat es auch, glaube ich sehr gerne gemacht. Und dieser Abschlussball war in der Stadthalle. Ich habe übrigens, als ich 15 war, auch einen Tanzkurs gemacht und das hat mich damals sehr viel Überwindung gekostet, weil ich eigentlich dachte, das ist peinlich, so was zu machen. Und meine ganzen damaligen Buddies, die haben das nicht gemacht. Ich war der Einzige. Ich habe einen mit Louis gemacht. Dafür hat er als Tänzer. Dafür habe ich. Dafür habe ich mit den ganzen hübschen Mädchen aus meiner Jahrgangsstufe getanzt. Ich habe sogar schwarz auf weiß. Steht noch in meiner Tanzgruppe, die ja gestern noch mal wieder hervorgekramt. Auf jeden Fall waren wir auf diesem Abschlussball und ich möchte jetzt hier das nicht in epischer Breite erzählen. Aber ich bin nicht der geborene Tänzer. Ich meine, ich musste ja mein Max kaum glauben, aber ich habe ja hier schon erzählt, beim letzten Mal, dass ich, nur um mit meiner Tochter tanzen zu können, die Auffrischung des Abends gemacht habe, um Walzer tanzen zu können. Und was war das andere? Disco, Foxtrott, Foxtrott, Discofox. Und der hat mein Sohn gemacht. Liebe Grüße auf jeden Fall. Genau, habe ich ja, hatte ich mich darauf vorbereitet und da habe ich diesen Tanz mit meiner Tochter gemacht. Und der erste Walzer hat hervorragend funktioniert. Sie war. Ich glaube, sie war ganz erstaunt, wie gut das funktioniert. Einfach mal vormachen. Da wird sie tanzen. Eine Dame Tanz, die dem in der Regel rührenden Tendenz, denn es war rührend, wie ich bin. Was wird jetzt bei den Foxtrott und Discofox? Discofox hatte ich einfach nicht drauf. Also 4/4 Takt und dann diese drei Schritte. Ich habe es also. Es war erbärmlich. Meine Tochter hat mich angegiftet, zwischendrin mir fast eine Szene gemacht auf der Tanzfläche, das können Sie nicht vorstellen. Ging das dann? Der Abend nahm seinen Lauf. Ich habe also diese beiden Tänze hinter mich gebracht, dachte, alles ist geschafft. Und irgendwann ruft dieser Tanzlehrer wieder alle Väter auf die Bühne. Nicht auf die Bühne, sondern aufs Parkett. Und dann musste man da so eine Art Square Dance machen, zu welchem Lied als Schläger ist. Ich konnte mich da wirklich nicht wahnsinnig konzentrieren. Ich habe wie im Tunnelblick war ich während dieser gesamten Tanzszene, aber ich habe nichts um mich herum mitgekriegt. So auf jeden Fall dieser Square Dance. Da konnte man sich nicht stark blamieren, wenn man da mit allen Eltern stand und man hatte keine Aufmerksamkeit und keinen speziellen Tanzpartner. Und danach sagt dieses dumme Schwein von Tanzlehrer Ich dachte so, jetzt steht die hier gerade so schön. Liebe Eltern, jetzt nehmt doch mal den jenigen der zu eurer Linken steht und mit dem zeigt ihr jetzt noch mal wie toll ihr den Discofox Disco trotz trotz Fox tanzen können. Und dann stehe ich da neben einer mir unbekannten Dame. Die guckt mich an und reicht mir die Hand und will mit mir tanzen. Und ausgerechnet sie muss. Sie wollte nicht. Sie musste ausgerechnet diesen Tanz, den ich nicht konnte und dann den ich drei Minuten lang wirklich durch die absolute Hölle gegangen. Ich Es war wie im schlechtesten Film Ich bin dieser Frau ständig auf die Füße getreten. Wir waren überhaupt nicht im Takt. Es war so, als hätten wir gegeneinander getanzt statt miteinander. Mir stand der Schweiß auf der Stirn, obwohl es in diesem Raum, obwohl da alles sehr wohltemperiert war. Und nach diesen drei Minuten, als dieses Lied endlich zu Ende war, es war also es war für mich die größte Erlösung, die man sich vorstellen kann. Also, ich weiß nicht, wann ich. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich in letzter Zeit jemals so viel Stress hatte wie während dieses Liedes. Ich habe das im Podcast, aber machen wir weiter so, dann wollte ich, habe ich schon höflich gelächelt, mich noch mal entschuldigt für meine Performance. Tanzpartnerin wollte gerade gehen, da sagt dieses dumme Schwein Das hat jetzt so gut funktioniert. Und die Mädels haben sich gerade schon das Lied X, y, z. Ich habe der, die cool war es gewünscht. Jetzt machen wir das doch gleich noch mal und dann später wieder gedrückt. Und dann musste ich mit derselben Dame noch einmal irgendwie Bauchkrämpfe vortäuschen. Ich hätte es tun sollen. Jetzt wirklich zu sagen, es war auf jeden Fall so, wir sind dann während dieses Tanzes, weil ich dachte, das kann doch nicht sein, dass das gar nicht funktioniert. Und irgendwann sage ich dann so, also es besteht ja aus. Hat man. Die Türkei besteht ja aus einer bestimmten Anzahl Schritten und dann Drehungen und diese Frau hat einfach immer drei von den Schritten und drei Drehungen gemacht. Und ich hatte im Kopf aber vier Schritte und drei Drehungen, das heißt, es war absolut unmöglich, dass wir miteinander tanzen konnten, bis das geklärt war. Und dann habe ich gesagt, macht man nicht eigentlich vier Schritte, das eine drei, das sagte ich mache immer drei. Hier am Niederrhein macht man immer drei. Dann als Niederrhein hättest du es wissen müssen. Es war auf jeden Fall eine absolute Katastrophe. Und ich habe nach diesen drei Minuten des zweiten die das bin ich an den Tisch zurück gekommen wie ein. Also wie ein Lamm, das der Schlachtbank gerade noch mal so eben entgangen ist. Ich habe geschwitzt wie ein Schwein. Wirklich? Ich hatte so wie du hier nach dem Podcast so große Schweißflecken im Jackett, kurze Schweißflecken Jacket unter den Armen. Ich musste mir mit einem Taschentuch meine Glatze tupfen, weil sie so nass nass geschwitzt. Ich habe ja einen. Es war ein zwölf Sekunden Video, gesehen von einer Tanzperformance, dass deine Frau aufgenommen hat und es sah aus, da hat es die Lippen so ganz zusammengepresst und ganz starren Blick. Hast versucht an der Frau vorbei zu gucken, wahrscheinlich um dich zu konzentrieren. Ja, es war wirklich ganz schön. Es war wie ein Tunnel. Vielleicht kann man das ja bei Instagram mal hochladen. Es war wie ein Tunnelblick. Ich konnte auch nicht mehr, wenn mich. Wenn sie mich angesprochen hat, wusste ich es vorbei. Ich wollte nicht unhöflich sein antworten, aber ich bin ja. Ich konnte mich nicht gleichzeitig konzentrieren auf die Schritte zählen, zu analysieren, was sie tut und auch noch antworten. Das war wirklich ganz schön, was? Was bezweckt sie jetzt mit dieser Geschichte? Ich wollte das nur mal jetzt nicht, weil Mitleid oder Applaus. Ich erzähle besonders gerne Geschichten, bei denen ich blöd aussehen. Das ist jetzt zum Beispiel. Ja, aber du magst sie nicht, wenn ich Geschichten erzähle. Das ist auch was ganz anderes. Das ist was ganz anderes. Aber du erzählst, du lässt mich auch dauernd blöd aussehen. Na, das stimmt nicht gerade noch hier bei den ganzen Infos. Da habe ich doch geplant, dich glänzen zu lassen. Was kann ich denn dafür, dass du die bekanntesten Serien Hits der 90er und ach, ich habe einfach nicht den ganzen Tag vor dem Fernseher gehangen. Hast du noch hier was vorbereitet? Ich habe jede Menge vorbereitet, aber du bist gerade vom Redefluss noch mal raus. Oh, ich habe. Ich habe eine Studie gemacht. Also, du. Du kommst jetzt wirklich weg aus der normalen. Du musst jetzt eigentlich fast gar nichts machen. Aber ich sitze manchmal morgens bei mir am Küchentisch und denke Ist das bei anderen auch so? Diesen Gedanken habe ich eigentlich jeden Morgen. Und zwar habe ich jetzt mal eine ich eine anonyme Familie beobachtet, eine wir nennen sie jetzt mal nicht eine fünfköpfige anonyme Familie. Ich würde jetzt keine Namen nennen, die Kinder mal Kind eins, Kind zwei und drei und die Elternteile nenne ich Elternteil A und Elternteil B. Und es geht darum All diese drei Kinder, deren Name ich nicht nennen will, gehen auf die gleiche, auf dieselbe Schule, auf dieselbe Schule und fahren morgens mit demselben Bus. Die müssen also zur gleichen Zeit, zur selben Zeit aufstehen, und da kann man auch gleich sagen und frühstücken. Und mit dem Ende des Frühstücks beginnt immer der gleiche Prozess. Und die sollen angezogen sein, gefrühstückt haben. Dann hat man die einen, weil sie das noch nicht kennen und dann gehen die und dann ab Ende Frühstück gehen die hoch und sollen sich dann fertig machen um dann mit dem Bus, mit dem Fahrrad zur Bushaltestelle. Wann hast du das beobachtet? Ich habe das jetzt die letzten Jahre in einer Studie weiter hier nicht zu nennen. Ich wollte dir eigentlich eine Aufgabe geben, die ich so das ist überhaupt nicht gut geworden. Also, es ist. Ich will dieses Protokoll dieser zehn Minuten, bevor die das Haus verlassen. Das wollte ich jetzt mal hier zu Protokoll geben, in einem mehr minütigen Monolog und du sollst eigentlich immer nur die uhrzeit nennen. Kannst du so im Film wird dir die Zeit zur eingeblendeten Zeit ein Blende Geräusch machen? Ja, genau. Und ich wollte jetzt eigentlich, dass du mit so einer, mit so einer 80er Jahre Ansage stimme. Immer die Zeitansage, das machen wir jetzt ja mit. Welche Zeit haben wir jetzt, wo wir ohne Geräusch, auch ohne Gehör, einfach nur.

Es ist 16:28, 16: 49:17

08 Also es geht, denn wir machen jetzt so ein Zeit Protokoll, da muss ich sagen 86 und ich habe die, die Zeiten, die du durchgehe musst ja selbst, du hast nur die Aufgabe, immer die Zeit Zettel gegeben, die sind ungefähr so groß wie ein Fingernagel und du wirst immer die nächste Zeit ansagen, wenn ich sie nice gucke. Ich werde in der Zeit das Protokoll dieser Familie. Idiot. Wieso hast du die nicht einfach auf einem Zettel untereinander gesetzt? Weil ich dann dachte, du weißt ja, wie der Brandt ist. Der hat. Ja. Ich dachte, du weißt nicht mehr, wo du dran bist. Winzige Zettel, ausgeschnitten mit Zahlen drauf. Ich hätte sie doch durchstreichen können. Also ja, durchstreichen. Also, du sagst, ich nicke dir so zu, also war das jetzt schon.

Also, wir testen jetzt mal 16: 49:58

35. Also es geht um diese zehn Minuten nach dem Frühstück, bis die Kinder das Haus finden. Aber es ist, was ich jetzt sage, ist der durchschnittliche Morgen dieser Familie. Okay, es spiegelt absolut die Realität wider.

Führt 6: 50:12

55 Elternteil A erwähnt gegenüber Kind zwei, welches im Gegensatz zu den Kindern eins und drei das Frühstück noch immer nicht beendet hat. Liebevoll. Ich muss gleich los, Schatz, und du musst noch Zähneputzen. Kind zwei nickt. Versonnen und schaufelt unmerklich schneller das aufgequollen Matsch in sich hinein. Kind eins war bereits oben zum Zähneputzen kommt die Treppe runter. Elternteil B erwähnt höflich gegenüber Kind eins, dass es diesen Pullover nun schon seit 17 Wochen trägt und die original Farbe nicht mehr erkennbar ist. Daher soll Kind eins bitte einen anderen Pullover anziehen. Beim wieder hochgehen der Treppe erkennt man darüber hinaus, dass die eigentlich weißen Socken von unten schwarz sind, weshalb neben dem Pullover bitte auch die Socken getauscht werden sollen. Kind eins nimmt diese Aufforderung mit genuschelt Unwillen auf und geht wieder hoch. Kind drei ist augenscheinlich als einziges komplett fertig, sitzt am Küchentisch und bittet Elternteil B darum, mit dem Auto zur Bushaltestelle gefahren zu werden. Laut Aussage von Kind drei regnet es in Strömen und ist bitterkalt. Elternteil B überprüft die Aussage und stellt fest, dass vereinzelte Niesel Tropfen vom Himmel fallen bei neun und zehn Grad. Er verneint die Bitte von Kind drei freundlich aber bestimmt.

6: 51:16

56 Kind zwei scheint beim Frühstück eingeschlafen zu sein. Elternteil A erinnert etwas energischer an die fortschreitende Zeit. Kind zwei guckt auf die uhr und sagt Die uhr geht doch eh vor. Elternteil A verneint dies und erwähnt, die uhr ginge bereits seit zwei Jahren nicht mehr vor. Kind drei wechselt die Argumentationslinie und behauptet nun, dass andere Kinder schon seit Wochen nicht mehr mit dem Fahrrad zur Bushaltestelle fahren müssen. Eltern Teil B sagt Wird andere Kinder von der Brücke springen, springst du dann auch? Kind drei rollt mit den Augen. Kind zwei fragt, wer von einer Brücke springt und wo, aber nicht warum. 57 Elternteil A nimmt Kind zwei das verbliebene Müsli ab, welches sich in Suppe verwandelt hat und scheucht es nach oben zum Zähneputzen und Fertigmachen. Kind zwei versucht dabei heimlich sein Handy mit hoch zu nehmen. Elternteil B bemerkt dies in letzter Sekunde und nimmt das Handy an sich. Kind drei sagt so etwas wie Aber was ist denn heut Nachmittag ganz doll? Regnet, dann werden wir dann nass. Elternteil B sagt Dann könnte euch ja hier was Neues anziehen. Kind drei will erneut was erwidern, aber Elternteil B wird ungehalten und fährt dazwischen. Meine Güte, es geht um 1000 und 70 Meter. Stell dich bitte nicht so an! Elternteil A schaut Elternteil B mit hochgezogenen Augenbrauen an und sagt, dass das wahrscheinlich wirklich nachgemessen oder Elternteil B nickt laut. Beide fällt auf, dass Kind eins noch nicht wieder unten ist. Kind eins Was machst du so lange? Ein dumpfes Ich bin auf dem Klo kommt als Antwort und dann brüllt jemand Ihr müsst gleich los. 58 Oh Scheiße, ich habe die falschen Texte. Von oben ist lautes Geschrei zu hören. Elternteil A fragt, was los ist. Kind zwei ruft das Kind eins Das Klo blockiert. Elternteil B ruft, dass es auf das andere Klo gehen soll. Kind zwei brüllt das Kind eins aber ein Comic auf dem Klo lesen würde. Kind eins bezichtigt daraufhin Kind zwei der Bäckerei, woraufhin ein lautes Geräusch zu hören ist und Kind zwei anschließend laut stampfend die Treppe runterkommt und aufs andere Klo geht. Kind drei sitzt mit verschränkten Armen am Tisch. Elternteil B sagt, solle sich jetzt endlich fertig machen. Kind drei sagt, es sei längst fertig. Elternteil A sagt Soll denn schon mal die Fähre fahren, aus dem Schuppen holen? Kind drei sagt nix und bleibt sitzen. 59 Es herrscht eine Minute seltsame Stimme, in der nichts passiert.

7: 53:20

00 Elternteil wird sichtbar nervös und fordert Elternteil B auf, auch mal was zu sagen. Elternteil B schnappt nach Luft und startet einen ein minütigen Monolog darüber, was denn bitte auch mal zu bedeuten habe. 01 Elternteil B schnauzt alle Kinder an Nun ist jeder sauer auf jeden. 02. Kind zwei erscheint in der Küche. Elternteil A stellt eine der häufigsten Fragen der Menschheit Bist du fertig? Kind zwei antwortet Jaha! Elternteil A fragt Brot eingepackt. Kind zwei sagt Was? Sagt es Nein zu trinken eingepackt Was sagt es? Nein. Mäppchen eingepackt Was sagt das? Nein. Hast du deine Zettel eingepackt, wenn du heute mitnehmen musst? Nein. Elternteil sagt Da bist du auch nicht fertig. Drei steht derweil mit verschränkten Armen im Flur und guckt böse aus dem Fenster. Von oben hört man die Spülung. 03 Kind eins kommt die Treppe runter. Es trägt weiterhin den alten Pullover und die alten Socken. Elternteil A steht bei dem Anblick der Mund offen. Elternteil B sagt Du sollst dich doch umziehen. Kind eins sagt Ach so, das habe ich vergessen. Elternteil A sagt Egal, mach dich jetzt fertig. Ihr müsst in zwei Minuten los gehen. Zwei Kommt mit einer alten Brutto in die Küche geschlichen und versucht habe ich, etwas daraus zu entsorgen und dann sein heutiges Brot einzupacken. Wischt die alte Dose sporadisch mit einem Lappen aus. Elternteil A bemerkt Es beginnt eine Diskussion über den Wert des Brotes. Gibt drei, guckt immer noch aus dem Fenster und sagt Ich glaube jetzt richtig, richtig. B versucht dies zu ignorieren und streichelt dabei ganz feste den Hund. 04 Es fällt an der Tür. Heizungen, Handwerker ja, das gehört zu einer STANDARD Morgen Beschreibung.

Das ist doch gelogen. Für den 7: 54:51

05. Geht eins, kommt mit einem Zettel zu Elternteil B und sagt Hier unterschreibt mal eben anderthalb. Stellt fest, dass es sich um einen Bluttest handelt, da dem jede Menge rote Sätze stehen und eine Note, die mehrere AS beinhaltet. Damit kommst du dir kurz vor, knallt gereizt, sagt Ich muss los. Elternteil B unterschreibt zähneknirschend, hofft, dass Elternteil A nichts bemerkt und verspürt einen gewissen Respekt vor der Gerissenheit von Kind A eins Kind eins geht daraufhin raus mit dem Fahrrad, um den um das Fahrrad aus dem Schuppen zu holen. Kind drei schlurft hinterher, Kind zwei sucht seine Mütze und sagt mit Mütze sich aber keinen Helm an Elternteil A versucht was von 19 Grad und zieht jetzt immer einen Helm an zu sagen Aber es war halt im Getümmel. Installateur eins und Installateur zwei stehen im Weg.

7: 55:32

06, sieben und sechs. Kind zwei kommt rein und sagt Ich finde mein Fahrrad nicht dabei. B sagt Wie kann man denn bitte sein Fahrrad nicht finden? Die letzten Wörter hysterisches Quieken. Kind eins Er sagt Ich finde mein Fahrrad auch nicht. Kind drei erscheint mit triumphierenden Blick und sagt Ja, die sind ja gestern mit Freunden nach Hause gekommen, deswegen sind die alle gelaufen, weil das ist ja nur fair, wenn alle laufen müssen. Elternteil B fällt damit aus dem Gebiss. Elternteil A sagt seltsam ruhig, warum zu Gaijin das jetzt erst einfällt. 07. Elternteil B hastet in Jacke und Schlappen durchs Haus und treibt die Kinder wie eine Herde Schweine auf dem Weg ins Schlachthaus in den Familien. Wir müssen los. Sagt, es müsse aber noch aufs Klo. Elternteil A erinnert Kind zwei, dass es bereits auf dem Klo war. Dann Kind zwei sagt Ach ja, stimmt. Familienbuch?

Ja. 7: 56:16

08. Elternteil B lässt den Motor an Sie müssen die Bushaltestelle in wenigen Minuten erreichen, sonst müsste er Elternteil B die Kinder zur Schule bringen. Kombiniert mit dem Weg zur Arbeit ist das eine halbe Weltreise. Als das Licht des Busses eingeschaltet wird, stellt Elternteil B fest, dass die Monteure in der Einfahrt geparkt haben. Im Kopf von Elternteil B geht etwas kaputt.

7:09 bis 7: 56:39

11 ist das an einem anderen Text gehabt? Die Monteure diskutieren, wer den Wagen wechselt. Die Kinder schlagen sich im Bus die Köpfe. Ein Elternteil A steht in der Haustür und schaut Elternteil B an anscheinend muss Elternteil A sich das Lachen verkneifen. Sieben und zwölf Elternteil B wird fährt wie vom wilden Affen gebissen über ein Geschwindigkeits strampelt. Die Kinder fliegen durch den Bus. Und Kind eins sagt plötzlich mit leiser Stimme Ich habe mein Mathe vergessen. Die folgende Kommunikation zwischen Elternteil B und eins kann an dieser Stelle leider nicht wiedergegeben werden, da es sich hierbei um ein offenes Ermittlungsverfahren handelt.

7: 57:12

13 Wieder zu Hause Kind eins stürmt ins Haus und sucht den Ordner von Elternteil A hört man noch Satzfetzen wie Gibt es ja nicht immer dasselbe. Und ein Brot liegt hier übrigens auch noch. 14 Kind eins kommt nach einer ellenlangen Minute wieder ins Auto mit leeren Händen. Auf die Frage, wo denn jetzt bitte der Ordner sei, sagt Kind eins kleinlaut, dass es vergessen habe, dass heute Donnerstag sei und es gar kein Mathe hätte und der Ordner deswegen noch in der Schule ist. Kind drei fängt lauthals an zu lachen. Elternteil B schmilzt. 15 Der Trampel. Alle Kinder fliegen. Diverse Lämpchen leuchten und tauchen das Fahrzeug in weihnachtliches Licht. 16 Die Haltestelle ist in Sicht. Ein Bus fährt gerade ab. A Elternteil B brüllt Nein, drei sagt Das ist nicht unser Bus. Er ist erleichtert und sagt Ein Glück. Drei ergänzt Unser Bus kommt eh immer viel später. Elternteil befragt Wie bitte? 17 Alle Kinder steigen aus. Es gibt Küsse auf die Stirn von Elternteil. B Im Chor sagen sie Ich habe dich lieb. Küsse Mami von uns. Die Wut ist verflogen. Morgen geht es von vorne los. Ist das nicht eine schöne Geschichte? Doch. Es war eine sehr schöne Geschichte. Ich kann allerdings nicht umhin zu bemerken, was für eine Hilfsarbeiten Aufgabe du mir erzählt hast. Ich denke, dass ich jetzt mit diesem langen Monolog ich meine, wenn man so was entwickelt, dann wird es. Ich wollte das eigentlich eine Minute lang machen und das waren jetzt, glaube ich, fünf, sechs. Ich möchte mich entschuldigen für alle, die es langweilig fanden. Vor allem bei dir, Uwe. Ja, das war sehr kurzweilig. Ich hatte ja eine Aufgabe. Ich hatte eine Aufgabe, auf die ich mich konzentrieren konnte. Weißt du, was in den letzten zehn Minuten passiert, bevor meine Kinder das Haus verlassen? Hier, jeden Morgen. Du gehst. Du gehst hier in dieses Zimmer und wartet, bis sie weg sind. Nein. Die letzten zehn Minuten, bevor meine Kinder das Haus verlassen, stehen sie mit Jacke, Helm, Schultasche und Schuhen im Flur vor der Haustür und verlassen das Haus nicht, machen noch irgendwelche Dinge oder gehen die einfach aus seinem Blickfeld und du denkst das wäre so? Ne ich denke immer, sie verabschieden sich von mir. Und wenn ich für 20 Minuten später mit meiner Tasse Kaffee in mein Arbeitszimmer gehe, dann höre ich die und im Flur, dann sind sie immer noch da. Also ich habe. Am Sonntagabend werden alle Kinder gefragt, ob sie ihre Schultaschen gepackt haben, und sie reagieren sehr genervt. Und am Montagmorgen, bevor sie gehen, packen sie erst mal ihre Schultaschen. Phillip Ich glaube, das ist ganz normal. Ich glaube, das ist bei jeder Familie mit Kindern über dir nicht? Du sagst in zehn Minuten, bevor sie gehen müssen, jeden Tag davor spielt sich ja dasselbe Drama bei uns ab. Ich habe, wo wir gerade bei Kindern sind, also ich glaube, dieser Podcast neigt sich dem Ende zu. Oder hast du noch was? Ich habe noch ein paar Witze, sondern ein paar Witze. Also, ich habe noch eine kleine Aufgabe für dich, okay? Und diesmal, glaube ich, wird es ein bisschen einfacher. Also noch einfacher als beim letzten Mal. Und zwar spielt mein Sohn Jona dabei eine Rolle. Vielen Dank schon mal, der hat dieses kleine Rätsel nämlich für mich vorbereitet und ich habe ihn um Mithilfe gebeten. Mit den folgenden Worten Jona, kannst du mir einen Gefallen tun? Woraufhin mein Sohn sagte Ja, nein, nicht wirklich. Er hat es dann trotzdem getan. Und zwar ist mein Sohn. Mein Sohn beherrscht die heutige Jugendsprache in Perfektion. Ich sage ja oft Quatsch, nein, ich sage ja. Die heutige Jugendsprache Grinch ist selbst schon wieder out. Philipp Creme sagen nur Eltern. Und das ist wirklich richtig schlimm. Das ist richtig. König, sagt er denn süß? Ja, das sagt er noch so klar. Also Philipp, ich habe ja eine Liste mit ein paar Wörtern sind 12345, 67891011. Was glaubst wie, wie viele du davon? Richtig. Was ist denn die Aufgabe? Sie Aufgabe ist. Ich sagte jetzt gleich so ein Jugendwort und du musst mir sagen, was es bedeutet. Acht acht Ich glaube auch, dass du ziemlich viele schaffen wirst. Es. Man muss dazu sagen, ich bin ja jung. Es geht hier aber nicht um Wissenschaft. Es geht darum, was mein Sohn glaubt, was sie bedeuten. Das ist ja schwierig. Ich habe nämlich dem einen oder anderen die Vermutung, dass dem Wort eine leicht andere Bedeutung gibt, als es eigentlich hat. Also ich muss jetzt quasi mich in deinen Sohn hineinversetzen, aber mein Sohn ist doch durchaus repräsentativ. Ist er mit seinen ganzen Buddys auf der Schule? Die sprechen alle genauso. Also es ist schon gut. Grunde ist es schon eine valide Aufgabe stehen, aber es lässt sich nicht wissenschaftlich. Du kannst jetzt nicht im Wörterbuch rausholen und sagen Ich habe das bedeutet, aber so und so, das geht nicht. Du musst schon wissen, wie die Kinder das heute benutzen. Das ist für die Aufgabe sehr schwierig. Wir fangen immer sehr schwierige Aufgaben. Die ist wirklich eine ganz leichte Aufgabe. Stimmt nicht. Wir fangen mit etwas ganz Leichtem an, Digger. Digger, denkt dein Sohn, das würde so was wie Kumpel oder Dicker heißen? Wie Kumpel? Also, er hat Freund Junge aufgeschrieben. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Ja, schieße, schieß, schieß. Das habe ich. Es kenne ich nicht. Echt nicht. Wo liegt mein Satz? Haschisch benutzt man in dem Satz. Es gibt, die benutzen keine Sätze. Was hast du für Vorstellungen? Das werden. Aber dann sach auf, was die mit Schiss reagieren. Also jetzt zum Beispiel was weiß ich. Du jetzt mit einem Teller Plätzchen hereingekommen wärst? Und Anais, das ist wie Nike. Krass. Gut gemacht. Erschieß. Das hab ich noch nie gehört. Das hat er sich ausgedacht. Das nächste hast du bestimmt schon sehr häufig gehört. Philipp. Voila, Habibi. Wie geht's, Bruder? Nein, also, das heißt aber. Das heißt es vermutlich in Wirklichkeit. Aber voila, Habibi, was mein Sohn denkt. Das heißt, du Dummkopf! Also, wir lachen jetzt hier wahrscheinlich. Heißt es das wirklich so? Bibi ist der Bruder. Ja, ich weiß. Also, ich weiß, dass es hier heißt. Ja. Was ist? Wie gesagt, ich habe ja extra gesagt, es geht nicht darum, was es wirklich ist oder was sie denken. Das hast du gerade gesagt. Wahrscheinlich heißt es das. Nein. Das die Kinder überhaupt kein Rätsel machen. Benutzen so weiter. Chuck zog Chuck. Sag mal, in dem Satz zog ja, wenn ich es in einem Satz sage, jetzt sofort, was es ist. Aber so macht man das bei Wort. Rätseln, buchstabieren machen Jockeys. Jetzt sag doch mal, könnte höchstens sagen, wie er es aufgeschrieben hat als Jockeys, dass er geschockt ist. Plätze sind zum Beispiel doch lecker, lecker, gut. Die Wörter kenne ich alle nicht und ich bin wirklich ein sehr junger Mensch. Also ich habe das auch schon andere Kinder sagen können. Das nächste Wort Masala Masala. Was soll das sein? Ich kenne Inschallah. Masala Masala. Sag, was geht. Egal, was wir wissen, es witzig ist. Diese Wörter bedeuten alle ungefähr dasselbe. Leichte Nuance. So weitergeht. Inschallah. Inschallah heißt doch Wie geht's? Guten Tag. Gott sei mit dir. Also, laut der Aussage meines Sohnes heißt das saftig und fett. Äh, ja. Hey, das ist perfekt. So, weiter geht's. Memo. Der ist Memo, Digger. Dann ist er dann blöd. Nein, der ist Memo. Memo. Digger. Das ist er. Dann hat er dann eine körperliche Beeinträchtigung. Memo ist ein cooler Typ. Ach so, wer ist Memo? Steht hier. Ja, ich denke mal, Memo könnte so abgeleitet sein von Homo Ripple. Und dass sich das eher so auf als auf. Das hören die Leute nicht. Viele haben das Gefühl, dass alle gehört wird wie das Auto. Schon eingespielt. Integration also. Also, Memo. Cooler Typ, Michelle. Gut, Michelle, ich glaube mittlerweile, dass du dir die Wörter selber der. Ich schwöre das. Wo steht das denn? Was waren. Wie hast du die Aufgabe? Genauso wie ich es dir gerade vorgelesen und gesagt Schreib mal zehn coole Wörter auf oder was? So ähnlich. So Michelle Geil, witzig, so süß, cool. Gut gemacht zu feiern. So, jetzt kommt's. Jetzt kommt Huan auch als Witz. Oder geht der Satz bitte mit dem Satz Du Huren? Ja, um Gottes Willen, Uwe, da sagt er das jetzt auch. Du sagtest zum Beispiel zu dir Also, er hat das zu mir gesagt, schon mal, hat richtig fette Packung kassiert. Sage ich seitdem nicht mehr zu mir, hat sich aber bei der Erklärung um Kopf und Kragen gegeben. Das ist auf jeden Fall von Huren abgeleitet. Es bedeutet im Wortsinn Prostituierte. Dann hat er zehn Minuten lang erklärt, dass sie das aber nicht so benutzen würden, dass das in der Benutzung etwas anderes, eine andere Konnotation hätte und der Konnotation es bedeutet Du dummer Typ. Und ich glaube dennoch Nein, hat er nicht. Ich glaube, dass er das hier nur entschärft hat mit Dudu. Wahrscheinlich hätte er hier am liebsten. Vielleicht meint er was anderes. Aber ich kann das einfach nicht richtig aussprechen. Juan Uwe So, das letzte Wort jetzt. Philipp Ich stelle fest Bis auf Digga hast du nichts gewusst. Aber es sind ja auch erfundene Wörter von dir. Und die sind nicht von mir erfunden. Sohn, mein Sohn. Du bist. Ja. Du bist ja die, die die Verlängerung deines. So dass hier das letzte Wort ist. Genau. Ja, ich werde dich gleich auffordern, alle Wörter hintereinander wegzulassen. Das heißt, was du jetzt gleich machst. Ich gebe dir gleich diese Liste. Und dann kannst du die von unten nach oben mit meinem Sohn durchgehen. Und er soll dir sagen, was sie bedeuten. Und ich wette mit dir, dass einige Wörter wieder eine neue Bedeutung was heißen kann schon erledigt sein, also fertig sein. Also erschöpft? Ja, erschöpft. Ich bin total gerne. Ja. Na ja, also. Ich finde, ja. Ich finde ja, dass diese Jugend eine eigene Sprache haben darf. Aber ich finde es nicht wirklich schlimm. Ich. Was war denn deine Jugendsprache? Ja, die spreche ich ja heute noch. Welche denn? Ja, weiß ich nicht. Krass. Was zum Beispiel? Krass. Sagt man ja wirklich auch schon sehr lang jetzt. Krass oder geil. Alter, sagt man auch. Kohl sagt man glaube ich nicht mehr so oft Affen, Titten, geil, Affen, Titten, turbo geil. Sagt man auch nicht mehr so oft. Echt nicht. HDL sagt man auch nicht mehr und hat die GDL auch nicht mehr. Hat man das früher gesagt oder nur geschrieben, weil sie nicht Tschaikowski gehört? Kein wirklich, wirklich kein Mensch hat sich auf diese was wirklich einer von den Coolen. Nein, ich habe sowas nie gesagt, aber das war gelogen. Einer von den. Was du? Einer von den coolen Philipp. So was möchte ich über mich selbst nicht sagen. Dabei eine eindeutige Geste gemacht. Also, ich will Philipp. Die Leute denken jetzt, ich hätte Masturbation. Es geht, wenn du so willst. Das meine ich doch auch. Ich habe doch einfach nur genickt. Ach so, bei Uwe, das war ja heute. Was war das? Was ich gemacht habe? War richtig schön heute im Podcast. Ist das die Zeitung von heute, in der ich deinen Adventskalender. Ich finde Philipp das. Ich fand diese. Ich habe wirklich gedacht, diese 80er Jahre Serien Hits raten, dass das was richtig Schönes ist. Jetzt auf meiner Seite hast du durch deine Geschichte jetzt schon, glaube ich, wenn man sich so richtig fertig mache mit einer Warum denn ich habe. Aber du musst Philipp jetzt. Die Leute denken jetzt Ja, ich hätte ich. Aber du musst. Ich wäre doof. Du musst doch bereit sein, die Situation mal von außen zu betrachten. Siehst du? Glaubst du nicht? Glaubst du nicht, dass ich wirklich gedacht habe, du würdest die meisten Serien jetzt einfach erraten und es wäre schön? Pass auf, du hast von mollige. Du hast folgendes gedacht Er wird die meisten erraten, aber wenn nicht, dann ist das richtig. Das stimmt. Das hast du gedacht. Das stimmt nicht. Wenn es nicht kann. Ich. Du dachtest, du könntest nur gewinnen. Entweder Nacht, um die Demütigung abbrechen. Aber wenn er errät, dann ist es ganz witzig gewesen. Aber wenn er es nicht erwähnt, das stimmt nicht. Dann ist er richtig im Eimer. Nein, so war es nicht. Ich habe wirklich gedacht, dass ich habe gedacht, das ist was fürs Herz, wie ich es auch angekündigt habe. So, da erinnert man sich an früher und dann hört man Melodien, die man lange nicht mehr gehört hat und kann ein bisschen mitraten. Und ich kann mir einige von den Melodien auch weil sie nicht alles ist, aber wirklich super. Sehr eine super Serie. Ja, was haben wir noch mal neulich gesagt, was wir noch mal zusammen gucken wollen? Bud Spencer Nein, nein, ein Serien haben wollen. Wir haben 1 bis 5 auch. Uwe Oh ja, ich weiß. Fällt mir ein, der Glühwein. Da ist ja irgendwas sein, was du kennst. Also es ist jetzt nicht mehr viel. Ich gucke mal auf die uhr, ich will das jetzt nicht abwürgen, aber ich muss ja noch wählen gehen bei uns im Kreis Kleve. Ich wollte es zum Abschluss mal wissen Politische Bildung ist im Moment Landratswahl. Warum ist das eine Landratswahl für eine Landtags Landrats Landtagsfraktion? Du Mistkerl! Du Mistkerl! Hast du dich vertan? Du hast dich vertan. Ich habe mich nicht vertan. Ich hab dir eine Frage gestellt. Was ist die Aufgabe eines Landrats, Uwe? Das ist jemand, der im Land alle Rätsel lösen muss. Ein Landrat ist ja. Ach, ich weiß, was das ist. Der ist praktisch das Rad, das das Land voranbringt. Du machst Witze, weil du es nämlich nicht weißt. Du machst Witze, um die Tatsache zu übertünchen, dass du nicht weiß, was die Aufgabe des Landrats ist. Philipp, Landrat, ist Verwaltungsbeamter eines deutschen Landkreises oder Kreises und damit oberster Kriminalbeamter, zumal es in den meisten Ländern untere staatliche Verwaltungsbehörde, sogenannte Doppelt oder Manuskript Fähigkeit des Landrates. Er oder sie vertritt den Landkreis nach außen und wird in den meisten Ländern unmittelbar von den Kreis Bürgern gewählt. Nur in Baden Württemberg und Schleswig Holstein wird der Landrat vom Kreistag gewählt. Stimmt das oder stimmt es nicht? Das stimmt nicht. Also es ist Landratswahl und wir müssen wählen, weil unsere frühere Landrätin ist eine Quotenfrau, die aus die deswegen Ministerin immerhin Philipp ja, weil sie eine Quote erfüllt, nämlich sie ist eine Frau und die kommt von sehr großen und politisch Einflussreichen am Niederrhein. Wirklich unverschämt. Proporz nennt man das. Tatsache, dass du das ja als Tatsache darstellt, dass es ist nur als nur wegen der Quote eine Frau geworden ist. Nicht nur für die Quote für die Frau, sondern die Quote für den Niederrhein und die Quote für für. Noch was Drittes, das ich gerne per Post ganz schön niederträchtig, Philipp. Und deswegen müssen wir jetzt, heute Nummer neun, Landrat wählen. Man kann wählen zwischen einem Schiedsrichter, einem Schornsteinfeger und einem Bürgermeister von einer anderen Gemeinde aus dem Kreis. Denn der Landrat ist nichts anderes als ein Bürgermeister für den ganzen Kreis. Und ja, das ich habe gerade schon gesagt, absolut exakte Definition von Landrat gegeben. Das kannst du mit deinem Bürgermeister vom Kreis, das ist das jetzt. Ich habe es nicht verstanden. Ich dachte, es ist ein Witz, den ja keiner versteht, wie das ein Landrat ist. Und dann das. Ach so, du Füchse, was ein das. Ja, schlau eigentlich. Aber da musst du von jemand anderen sprechen lassen. Von so einer elektronischen Stimme, dass ich bis heute am Wählen gewesen wäre. Ich habe das Werben verständlich für Ich habe es vergessen zu wählen. Deswegen werden wir es gleich gehen, weil mir das sehr wichtig ist, wählen zu gehen. Meine Kinder werden sehr sauer sein, dass ich das vergessen habe. Ja, die Wahllokale. Wahllokale schließen in einer Stunde und zehn Minuten. Ja, warum heißt denn ein Wahllokal? Wahllokal? Die Folge dauert jetzt zu lange. Wir müssen aufhören. Ja, liebe Zuhörer und Zuhörer. Schön. Wir wünschen euch eine ganz geruhsame Adventszeit. Was muss man mit besonderer Stimmung noch singen? Ja, was denn? Wir sagen euch an den Advent. Das kann ich nicht mehr sagen. Den lieben Advent. Sehe die erste Kerze brennt. Wir sagen euch, die heilige Zeit mache dem Herrn die Wege bereit. Freut euch hier, Christen. Freuet euch selber. Ich weiß es nicht. Ich mache es nur kaputt. Komm, wir gehen. Wenn. Tschüss, Uwe. Jetzt werden.